Анекдоты о животных

Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ругнись:

- Да, ....., говорю.
Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуй госпожа и здравствуйте господа.
А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно .....

Мужчмна идет в зоомагазин, чтобы купить попугая.
Владелец магазина показывает три одинаковых попугая и говорит:
- Попугай слева стоит $ 500.
Мужчина спрашивает:

- Почему попугай столько стоит?
Владелец говорит:

- Этот попугай знает, как использовать компьютер.
Мужик спрашивает о следующем попугай, ему сказали, что он стоит $ 1000
Он может делать все что делают другие попугаи,
плюс знает как пользоваться операционной системой Unix.
Естественно, все более поражен мужик и спрашивает о третьем попугае,
продавец отвечает, что он стоит $ 2000.
- А Что он может делать?
- Если честно, я никогда не видел что он делает, но два других
попугая называют его босс!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое
время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.

Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугаю можно, а мне нет?"
И кричит стюардессе вслед:
- Эй, шлюха, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком борзый!

Приходит вор в дом, вскрывает сейф, выносит всё из него,
собирается уходить, но тут чей-то голос говорит:
- Иисус тебя видит!
Тот испугался, бросил всё на пол, идёт к выключателю, а голос опять:
- Иисус тебя видит!
Вор включил свет и видит - попугай в клетке сидит. Ну он и говорит:
- А, это ты? Как тебя зовут?
- Иосиф.
- Какой идиот назвал попугая Иосифом?
-Тот, который назвал бультерьера Иисусом.

Купил себе мужик попугая, принес его домой,

посадил его в клетку, ну и стал любоваться им.
Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
- Хочу бабу!
Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая,

а то мой замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился.

Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать.
Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело.

Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло,

а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Пришел новый русский в зоомагазин.

Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, гад!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку.

Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "Когда же ты мне чмо, пожрать дашь?"

Девочка покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома девочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хера себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Приехал мужик из деревни в город, идёт, смотрит, ахает:
- Якие дома! Якие машины!
В окне на первом этаже сидит огромный попугай.
- Яка птица гарна! Дывысь, якие перья, який у неё клюв!
Попугаю надоело, он и говорит:
- Пошёл на ...!
Хохол шапку снимает:
- Ой, звиняйте, дядьку! А я ж думав, що Вы - птица!!!  

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки,

надевает их, очень медленно,

еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем,

снимает с клетки покрывало,
заходит на кухню, достает из холодильника пиво,

медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем,

накидывает на нее покрывало,
ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

- Офигеннно день прошел.

Любовник: - Слушай, офигенную позу знаю.

Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и прыгаю оттуда на тебя!
Женщина: - Нет. У меня попугай говорящий, все мужу расскажет.
Попугай: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!!!

Уважаемые друзья!!!

Присылайте нам свои анекдоты про любимых животных, лучшие из них мы опубликуем на страницах нашего сайта. прислать анекдот>>>